ツボから漏れ出てポロポロリ

学力が思想に追いつかない…迷える学生が思いをトンチンカンに吐き出すそんな日記の様なもの。

向き合う事から逃げないで

 

お久しぶりです。しばらく帰省していたので、ブログを更新していませんでした。

WiFi無いんだもの…ブログが全く更新出来なかった…。

 

やや西日本寄りの東日本から、東日本へと帰省したので、ほんっとうに涼しかったです。快適でした。快適すぎて帰ってきたくなかった。

 

色々旅行したというよりは、まったり涼んで過ごしては、お買い物をして、親戚と会って食べて寝て…を繰り返していました。ぐーたらの極み。太っていそう。

 

 

 

なんだか私、帰省するまでは受験のストレスで多分狂っていたんですが、勉強に一切触れなかった事(それはそれで大問題な気がしますが)もあってか、とっても心が落ち着きました。

 

本当にようやく気付いたんですよね。

一学期の頃とか頭がおかしすぎて、自分がおかしな事をしているのに気づけなかったくらいには狂っていたんだよなと。

私やばい人だった…。もう冷静になってきたので大丈夫な感じがあります。多分。

 

まわりが勉強勉強と急かすのに気が狂いそうな程ストレスは溜まるし、今年の夏を制した感じが無いので、人生もう駄目だろって気がしていますが、駄目は駄目なりに、1歩1歩進んでいこうと思います。

 

 

 

課外が無い期間もですね、学校に行っていたんですよ。受験の相談や対策をしてもらいに。

親に家を追い出される様に登校してたからなのか、もう本当に吐きそうになりながら学校に行っていたんです。

 

なんか、もう、不登校になる人の気持ちがわかりました。

ただダルい、面倒くさい、嫌、なんじゃなくて…心ではしっかり嫌と思いながらも、身体はもっと拒絶しているというか。

だって吐き気がするんだよ?異常でしょ。

 

私こんなにも勉強が嫌になっていたんだなって思いました。勉強っていうか、学校…かな?

数少ない友達や生徒会メンバー出会えた事と関われた事は本当に感謝しているし、優しい先生だっているけれど、きっと私は学校が嫌いなんです。なんでなのかは、よくわかりません。

きっと、まわりの人の雰囲気や考えが自分とは違うなって頻繁に思うので、それが原因かなって気がしますけど。本当によくわかりません。

 

 

 

この帰省で、正確に言うならば、帰省が終わった今。ようやく「嫌」という自分の気持ちに真正面から向き合えました。

今まで私は、自分を1番甘やかしては慰めている様で、1番追い詰めていたんでしょう。

プライドが高いクズって本当に面倒くさいですね。

 

「嫌」という言葉は非常にみんなに嫌われているし、社会的にもよろしくない言葉とされています。

「嫌」と口にするだけで、よくない人みたいな目で見られたり、顔を顰められます。

怒られたり、悲しまれたり、哀れまれたりもします。

 

私はまわりの人にとって、「よい人間」でありたいな。良い、好い、善い…よい人間。

どんな人かって言われたら、やる事はしっかりやるし、困っている人をみたらちゃんと助けるし、誰にでも笑顔を振り撒いて優しいと言われて。完璧優秀、才色兼備。絵に描いた様な優等生です。

でも、私はそんな完璧超人ではありません。

どころか弱くて脆くて愚かな人間です。

そんな現実を見たくなくて、「助けて、出来ないよ、助けて」と嘆く私を「そんなのは甘えだ」「ちゃんとやれ」と、いつもムチで叩いていました。

 

その結果、私は迷走してしまいました。

走っているけど、どこか検討違いの所を走っていて。みんなを悩ませては困らせて。

「これでは駄目だ、駄目だ」とまた心の中の私にムチを叩いていたら、今度は壊れてしまいました。私は動けなくなってしまいました。

 

出来ない自分が嫌い。変わらない自分も嫌い。どこか諦めを感じて変わろうともしない私はもっと嫌い。

こんな自分を直したい、でも直せない。直す方法がわからない。

今も直すのに、とても時間を使っています。

もう、どうしようも無いくらい。途方な時間を。

 

まわりに「嫌」を受け入れてもらえないのなら、せめて自分だけは、受け止めてあげないと、ですよね。

逃げ道を自分で潰しちゃ駄目だよ。格好悪くても、逃げなきゃもっと酷い事になるんだから。

せいいっぱい逃げようよ。

 

なんて思ったのでした。

本当、疲れているなぁ。

明るい記事が書きたかったんですけど、ちょっと無理ですね。

期待をして待っててくれた人がいたなら、ごめんなさい。

私はこういう人間なんです。期待しないで…。

 

そんな事をいいつつも、期待はして欲しいんですけどね。

期待をされたら、120%で応えたくなる。

その努力はもちろんちゃんとする。

でも出来なくて凹んで叩いて壊れちゃう。

面倒くさいし脆いものね。

 

理想が高すぎるんだろうなぁ。

でもきっと、高みを目指す事は悪い事じゃないんだよね。私は立ち直り方や切り替えに問題があるんだろうな。

ちょっと明るくなってきた。もう夕方だけど、今日も、明日も。ほどほどに頑張ろ💪

 

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Momo*